Mi relación disfuncional conmigo mismo

Descargo de responsabilidad: Los puntos de vista y las opiniones expresadas en este artículo pertenecen a los autores y no reflejan necesariamente la política oficial o la posición de Chemical Collective o de cualquier parte asociada. Practique siempre un buen set y setting cuando explore cualquier compuesto psicodélico. Tenemos un artículo fantástico que analiza este tema que puede leer haga clic aquí

El primer paso - Aceptación

Los últimos días han sido surrealistas.

Desde que tengo memoria, desde que era una niña pequeña, he tenido una relación conmigo misma que describiría como indiferente en el mejor de los casos y abusiva en el peor. En algún momento, cuando mi concepto de mí mismo estaba emergiendo por primera vez de la conciencia animal de un recién nacido, se arraigó en mí una creencia fundamental que ha moldeado fundamentalmente mi relación interna conmigo mismo y, posteriormente, mi relación con el mundo externo.

La creencia es algo como esto:

No estás bien. Estás roto y no eres digno de ser amado”.

Este autoconcepto desadaptativo ha resultado en innumerables comportamientos disfuncionales: complacer a las personas, necesidad, adicción, escapismo compulsivo, falta de cuidado personal y límites saludables, etc. La lista continúa.

Este comportamiento problemático es algo de lo que he sido consciente durante varios años y he estado trabajando para superarlo. También he llegado a comprender que mis creencias fundamentales sobre mí mismo son probablemente la raíz de estos problemas. Esta autoestima negativa es algo de lo que he sido consciente y quería cambiar, pero racionalizar estas cosas solo puede ayudarlo a ubicar la puerta; no te da la clave.

Mientras meditaba el fin de semana pasado, tuve un avance psicológico y emocional en el que experimenté una completa aceptación de mí mismo. En ese momento, me miré internamente, todo el lío inadaptado, mis muros de resistencia se derritieron y acepté cada parte de él. Incluso pude ver una especie de belleza en la raíz de todo, a pesar de todas las capas de suciedad y mugre que se han acumulado a lo largo de los años: había una luz allí, que era una especie de yo y algo más, y era valioso y hermoso.

Un efecto secundario sorprendente (al menos para mí) de esto fue que de repente pude acceder a mis emociones, algo que, excepto por momentos fugaces, no he podido hacer durante la mayor parte de mi vida adulta. De repente pude empatizar con mi madre, padre, hermanos, hermanas, sobrinas, amigos, novia, etc. Sentí una emoción abrumadora cuando enfoqué mi atención en cualquiera de ellos. Pude ver el enorme peso sobre sus hombros, el mismo peso que yo cargo: el aislamiento, la preocupación, la ansiedad, la culpa, la vergüenza y el miedo. Para un observador externo, tal vez por lo general parezco empático, pero esta apariencia externa es el resultado de una racionalizado empatía, no una experiencia sentida. Esta fue una experiencia de verdadera empatía y, aunque dolorosa, también fue increíblemente significativa y reafirmante de la vida.

A partir de ahí: una nueva perspectiva

En este estado de aceptación, pude percibir un enorme océano de emociones sin procesar dentro de mí al que normalmente no tengo acceso. Este océano se ha llenado gota a gota desde mi infancia, siempre reflexivamente reprimido y archivado, escondido de mi conciencia. Inmediatamente me pareció necesario experimentar la mayor cantidad posible de este océano, para descargar mi subconsciente y aligerar la carga de mi ser. He estado insensible durante mucho tiempo, lo que, a la luz de estos eventos, parece haber sido una respuesta a cómo me he relacionado y tratado desde la infancia. Desde este nuevo lugar de autoaceptación, el siguiente paso obvio era comenzar a procesar esta acumulación de emociones previamente inaccesible.

He sido consciente de los posibles beneficios terapéuticos del LSD durante mucho tiempo. Su capacidad para sacar a la superficie emociones profundas, generalmente inaccesibles, permitiéndote procesarlas, aceptarlas y superarlas, es algo que me ha interesado y aterrorizado en igual medida. Sin embargo, tras este momento de autoaceptación, finalmente me sentí lista para dar el salto. Llamé a mi hermano llorando (espero no asustarlo demasiado), le expliqué lo que había experimentado lo mejor que pude y le conté mi intención de tomar LSD en un intento de procesar estas emociones. Sugirió sabiamente que no hiciera esto espontáneamente, así que seguí su consejo y esperé hasta el próximo fin de semana cuando hice los siguientes preparativos.

La entrada de mi diario de la mañana antes del viaje dice:

¿Cuáles son mis intenciones con este viaje?

Busca la Verdad.

Ven de un lugar de amor.

Aceptarme y soltarme, entregarme a la experiencia.

Si me enfrento a pensamientos o experiencias inquietantes o preocupantes, me reorientaré hacia estos conceptos de verdad, amor y aceptación.

Quiero avanzar hacia mi yo superior. El amor propio y la aceptación son la raíz de este problema para mí y para todos los que amo, y ahora siento que debo dar este salto.

Una vez que esto termine, comenzaré a escribir en un diario regularmente, rastreando mis hábitos y microdosificando LSD.

Nada de valor viene sin riesgo.

Estoy dispuesto a avanzar hacia las cosas que más me asustan.

Comenzamos el viaje poco después de esto. Hice lo mejor que pude para contar la experiencia en mi diario en los días siguientes.

Aquí está esa entrada del diario.

The Trip

Mi novia y yo pasamos la mañana del sábado preparándonos para nuestro viaje. Ambos esperábamos que esta fuera una experiencia muy intensa y no estábamos seguros de si sería prudente que ambos tropezáramos al mismo tiempo, y discutimos largamente la posibilidad de que uno de nosotros viajara sentado para el otro. Sin embargo, mi novia quería viajar conmigo, así que esto fue lo que decidimos. En retrospectiva, ahora puedo ver el valor de viajar sentado y no entraría en otra sesión terapéutica de LSD sin que uno de nosotros sea una "roca" sobria y de apoyo para el otro.

En preparación, leemos algunos de los MANUAL PARA EL USO TERAPÉUTICO DE LA DIETILAMIDA DEL ÁCIDO LISÉRGICO-25 en el sitio web de MAPS (Asociación Multidisciplinaria de Estudios Psicodélicos). Este libro describe los “niveles” de experiencia comúnmente observados en pacientes sometidos a terapia con LSD. Los primeros cuatro de los cuales se clasifican como "reacciones de escape". Estos son tipos de resistencia comúnmente experimentados a los efectos de la droga, y reconocí que mi novia y yo probablemente tendríamos que luchar con ellos hasta cierto punto. Dicho esto, sabía que mis niveles de autoaceptación eran altos y que iba a abordar esto con intenciones muy claras, así que confiaba en que sería capaz de superar cualquier resistencia.

“Ningún árbol, se dice, puede crecer hasta el cielo a menos que sus raíces lleguen hasta el infierno”. - Carl Jung

cada uno tomamos un solo Gránulo de 225 mcg 1V-LSD alrededor de las 1400 hrs. me puse el Lista de reproducción de terapia psicodélica 1 en Spotify: una lista de reproducción desarrollada para la psicoterapia asistida por psilocibina para estudios de depresión en el Imperial College de Londres. Ambos nos pusimos máscaras para los ojos para oscurecer nuestro campo visual de las distracciones y centrar nuestra atención en el interior. Nos acostamos a meditar y el efecto de la droga se hizo evidente lentamente después de unos treinta minutos más o menos. La mayoría de las veces había fallado en meditar, ya que mi cabeza estaba nadando con la anticipación de la experiencia. Aún así, a pesar de esto, me sentí muy relajado y listo para aceptar cualquier cosa que se presentara. Regularmente me reorienté hacia los tres conceptos centrales que había decidido: verdad, amor y aceptación. 

Sin embargo, cuando comenzó el viaje, las primeras imágenes que surgieron fueron una presentación de diapositivas incesante de la película de terror más espantosa e imágenes semipornográficas. Baldes de bilis, cuerpos triturados, ojos arrancados, gente follando, peleando y matando, sangre, vómito y orina. Inmediatamente fue angustioso. Sin embargo, se me ocurrió que las partes oscuras de mi subconsciente (la sombra junguiana) podrían estar descontentas con lo que pretendía hacer aquí, así que tomé la decisión de enmarcar esta experiencia visual como algo así como una rabieta por parte de estos aspectos más oscuros. de mi psique. La precisión de este encuadre es básicamente irrelevante; lo importante fue que me dio un marco conceptual en el que podía aceptar las imágenes perturbadoras mientras me reorientaba. Repetidamente le dije a las visiones: está bien, acepto que estás allí, pero elijo avanzar hacia la luz de la verdad, el amor y la aceptación.

A medida que avanzaba por este comienzo desagradable, me di cuenta de que mi novia estaba cada vez más agitada. Había estado ansioso por que ambos tropezáramos así al mismo tiempo debido a nuestra intención de acceder a nuestras emociones ocultas y reprimidas más profundas y dolorosas, y estaba preocupado por mi capacidad para apoyarla adecuadamente mientras me tropezaba.

Fui a verla para asegurarme de que estaba bien. Mi sentido de aceptar cualquier cosa que surgiera se mantuvo fuerte, y la miré a los ojos, ofreciéndole tranquilidad y diciéndole que la amaba y que todo estaría bien. Sus ojos revoloteaban y respiraban con geometría en espiral. Fui muy consciente de los cambios en su estado mental ya que su expresión parecía comunicar cada emoción en detalle. Pude ver que había una intensa batalla interna teniendo lugar dentro de ella. Empecé a hacer una broma al respecto: “Sea lo que sea que esté rebotando en tu cabeza en este momento, sea cual sea el gran lío, la vergüenza, el arrepentimiento o la fealdad, todo está bien. Está literalmente bien. Relax. Respirar. Acéptalo. Esto es lo que nos hacen nuestros cerebros de mono. Hay un gran lío allí, y eso está bien. Todos lo tenemos, así es y está bien”.

Después de un tiempo, nos acostamos uno al lado del otro de nuevo, mirando hacia adentro, permitiendo que las capas se desprendan de la forma en que parecen hacerlo si pones tu atención en ellas durante el tiempo suficiente. Rápidamente comencé a comprender la sabiduría de hacer esto con un cuidador de viaje, o incluso solo, ya que había un flujo y reflujo constante de tensión entre nosotros a medida que nuestra conciencia y preocupación por el otro interrumpía nuestras experiencias internas. Fue un ciclo contraproducente por un tiempo, en el que nos sacamos unos a otros de nuestras experiencias antes de que pudiéramos profundizar demasiado. Para ser justos, no tenía una idea real de cuál era la experiencia interna de mi novia aquí, pero mi imaginación siempre me llevó a querer estar ahí para ella, en caso de que entrara en pánico o sufriera de alguna manera insoportable. La dificultad aquí es que, en gran medida, movernos voluntariamente hacia nuestro dolor es exactamente la razón por la que estábamos aquí: permanecer con él y experimentarlo por completo. Pero verla luchar y llorar mientras yo estaba tropezando tan fuerte fue extremadamente difícil, así que nos sacamos de quicio repetidamente mientras hacíamos nuestro mejor esfuerzo para comunicarnos y tranquilizarnos mutuamente.

“En lugar de resistirte a los cambios, ríndete. Deja que la vida esté contigo, no en tu contra. Si piensas 'Mi vida estará patas arriba' no te preocupes." - Shams-i Tabrizi 

Estábamos en su punto máximo ahora, y toda la habitación vibraba con movimiento y energía. El espacio y cada objeto en él respiró profundamente, se hinchó y transformó en respuesta a mis pensamientos y emociones internas. Mi cerebro a veces se ajustaba a patrones habituales negativos: adictivo, necesitado, ansioso, etc., y mi campo visual respondía de inmediato con patrones geométricos y movimientos que de alguna manera se hacían eco de estos pensamientos oscuros y desagradables. Sin embargo, a medida que me reorientaba hacia mis intenciones de verdad, amor y aceptación, la habitación se iluminaba, los colores se volvían más vívidos y había un sentimiento de alegría y calma en el espacio. Hice lo mejor que pude para no luchar o resistirme a los pensamientos y emociones negativos cuando iban y venían, sino que simplemente los reconocí y me reorienté hacia mis intenciones centrales.

Con el tiempo volví a darme cuenta de lo tensa que se había vuelto mi novia. Estaba pálida y convulsionada, con lágrimas corriendo por su rostro. Me sentí muy consciente de las capas de confianza negativa en sí misma y de emoción fuertemente anudadas dentro de ella. La imaginé como una niña pequeña, asustada y sola, lanzada a la existencia como todos nosotros, que a través de la marcha implacable de su vida ha creado un autoconcepto desadaptativo para hacer frente a sus experiencias. Que esta niña pequeña hubiera desarrollado una autoestima tan negativa me pareció abrumadoramente triste al instante. Un alma tan amable, hermosa y amorosa atrapada en un perpetuo estado de autocrítica y malestar. Las lágrimas brotaron de mis ojos como nunca antes había experimentado. Cada onza de mi ser deseaba que ella se desenredara de la profunda red de dolor y dolor que su concepto de sí misma le impuso. Para que ella se acepte a sí misma, hasta la última pieza, como perfectamente bien y para que ella realmente vea y sienta su belleza y valor. La abracé y lloramos juntos un rato. Seguí diciéndole que la amaba y que estaba bien. Fuera lo que fuera el lío, estaba bien.

Ambos éramos conscientes de cómo nos estábamos sacando el uno al otro de nuestras experiencias, y mi novia comenzó a decir que le preocupaba ser una carga para mí y evitar que obtuviera lo que necesitaba de la experiencia. Le aseguré que ella no era más una carga que cualquiera a quien amo y que era mejor amar y llevar una carga que no amar en absoluto. Dijo que quería subir a nuestro dormitorio por un rato, para que ambos pudiéramos estar solos y profundizar en nosotros mismos. Estuve de acuerdo después de reiterar varias veces que podía bajar en cualquier momento que sintiera la necesidad. Salió de la habitación y me dolía el corazón mientras anhelaba que cavara lo suficientemente profundo para encontrar la libertad y la aceptación de sí misma.

De repente, casi automáticamente, me dije a mí mismo las mismas palabras que le había estado repitiendo a ella. “Te amo, está bien”. Mientras dirigía esa emoción hacia mí, sentí como si un niño pequeño dentro de mí se rompiera. Lo repetí de nuevo, dirigiéndolo hacia mí, casi sintiendo como si viniera de una perspectiva externa, y mi niña interior lloró y lloró. Una parte de mí realmente necesitaba escuchar eso y sentirlo de mí mismo. Esta fue la primera vez que fui amable o me hablé con amor a mí mismo, y el sentimiento fue abrumador. Se sentía como si se hubiera abierto una compuerta. Me derrumbé en el sofá en posición fetal y me abracé, repitiéndolo una y otra vez. Nunca me había dado cuenta de lo solo y desolado que había sido para mí, nunca escuchar una palabra de aliento, positiva o tranquilizadora. Haber vivido conmigo mismo durante tanto tiempo con nada más que palabras duras, indiferentes y burlas.

Después de varios minutos de esto, comencé a considerar a mi familia y amigos que comparten esta carga de autoestima negativa. Me dolía el corazón y las lágrimas seguían cayendo por mi rostro mientras pensaba en ellos uno por uno. Mi hermano, una de las personas más asombrosas que he conocido, que llevó tantas cargas durante la infancia, que se convirtió en un hombre fuerte, valiente e increíblemente capaz, que está lleno de amor y comprensión para todos en su vida excepto para él mismo, a quien es implacablemente duro y crítico. El pensamiento de su niño interior, asustado y solo, necesitando desesperadamente una palabra de apoyo y cariño, aporreado hasta el entumecimiento y la disociación, al igual que yo. Revisé a mi familia y amigos uno por uno, considerando a cada uno de ellos que podría tener este tipo de relación negativa consigo mismos. Estoy bastante seguro de que casi todos en mi familia y la gran mayoría de mis amigos también están atrapados en este estado. Ahora deseo más que casi nada que se liberen de ella. Cada uno de ellos son seres humanos maravillosos y valiosos que dedican tanta energía a apoyar a las personas que los rodean; realmente merecen volver algo de esa amabilidad hacia ellos mismos.

En ese momento sonó el timbre y me di cuenta de que un hombre miraba a través de las persianas de la ventana que estaba justo a mi lado. Tuve un momento de incomodidad antes de relajarme y sentir que no había vergüenza alguna en mi estado actual. Así que fui a la puerta principal y la abrí: un hombre de aspecto muy amigable (con patrones geométricos bastante salvajes deslizándose por toda su cara) me entregó un juego de filtros de café de papel nuevos para nuestra máquina de café AeroPress. ¡Qué buen hombre que nos trajo filtros para que pudiéramos tomar café de nuevo! Le di una gran sonrisa y le di las gracias. Parecía un poco preocupado: mi rostro estaba goteando lágrimas y debí haberme visto bastante raro. Sin embargo, asintió y me devolvió la sonrisa. Volví adentro y me acosté en el sofá, jugando con esta nueva y desconocida idea de ser amable conmigo misma. 

“Sé una luz para ti mismo; no os acerquéis a ningún refugio exterior. Aférrate a la Verdad. No busquen refugio en nadie más que en ustedes mismos”. ― Buda

Reflections

Pasé el resto del viaje apoyando a mi novia lo mejor que pude. No creo que deba entrar en más detalles aquí, ya que es su experiencia para compartir si lo desea. Ella me ha dado permiso para discutir los eventos de ese día aquí, pero todavía siento que no debo revelar más de lo necesario para compartir mi versión de esta experiencia con suficiente contexto para que tenga sentido.

Han pasado algunos días desde este viaje, y todavía siento que estoy en un leve estado de shock. Debo ser claro; esto de ninguna manera ha resuelto todos mis problemas. Lejos de eso, todavía tengo el mismo cerebro con los mismos hábitos y el potencial para el diálogo interno negativo. Sin embargo, ha habido un cambio pequeño pero bastante fundamental, y puedo recordarme amablemente que estoy de mi lado y ofrecer una palabra amable en respuesta a las duras críticas. Me ha resultado más fácil concentrarme en el trabajo. Cocinar, limpiar y ordenar la casa ha sido una tarea menor. Ahora quiero comer alimentos saludables, dormir bien y hacer ejercicio para que mi cuerpo pueda ser fuerte y saludable. Todavía está por verse hasta qué punto esto continuará, pero ahora me siento más esperanzado y positivo con respecto a mi vida que nunca. Dado el estado del mundo y el desorden dentro de mi cabeza, nunca lo hubiera creído posible.

finn mertens | Blogger comunitario en Chemical Collective

Finlandés es uno de los blogueros de nuestra comunidad aquí en Chemical Collective. Si está interesado en unirse a nuestro equipo de blogs y recibir un pago por escribir sobre temas que le apasionan, comuníquese con David por correo electrónico a blog@chemical-collective.com