Můj dysfunkční vztah se sebou samým

Prohlášení: Názory a názory vyjádřené v tomto článku jsou názory autorů a nemusí nutně odrážet oficiální politiku nebo pozici Chemical Collective nebo jakýchkoli přidružených stran. Při zkoumání jakýchkoli psychedelických sloučenin vždy nacvičte dobrou sestavu a nastavení. Máme fantastický článek zabývající se tímto tématem, který si můžete přečíst zde.

První krok – přijetí

Posledních pár dní bylo neskutečných.

Co si pamatuji, už jako malé dítě jsem k sobě měla vztah, který bych popsala v lepším případě jako lhostejný a v horším jako urážlivý. V určitém okamžiku, kdy se moje sebepojetí poprvé vynořilo ze zvířecího vědomí novorozence, ve mně zakořenila základní víra, která zásadně formovala můj vnitřní vztah k sobě samému a následně i můj vztah k vnějšímu světu.

Víra zní asi takto:

"Nejsi v pořádku." Jsi zlomený a nemilovaný."

Toto maladaptivní sebepojetí vyústilo v nesčetné dysfunkční chování – potěšující lidi, nouzi, závislost, nutkavý únik, nedostatek sebepéče a zdravé hranice atd. Seznam pokračuje.

Toto problematické chování je něco, čeho si uvědomuji již několik let a snažím se to překonat. Také jsem pochopil, že kořenem těchto problémů je pravděpodobně moje základní přesvědčení o sobě. Toto negativní sebevědomí je něco, čeho jsem si byl vědom a chtěl jsem to změnit, ale racionalizace těchto věcí vám může jen pomoci najít dveře; nedává vám klíč.

Během meditace minulý víkend jsem zažil psychologický a emocionální průlom, kdy jsem zažil úplné přijetí sebe sama. V tu chvíli jsem se vnitřně podíval na sebe, na celý ten nepřizpůsobivý nepořádek, moje stěny odporu se rozplynuly a přijal jsem každý jeho kousek. Dokonce jsem byl schopen vidět jakousi krásu u kořene toho všeho, navzdory všem nánosům bahna a špíny, které se za ta léta nahromadily – bylo tam světlo, to bylo něco ze mě a něco jiného, a bylo to cenné a krásné.

Překvapivým (alespoň pro mě) sekundárním efektem toho bylo, že jsem se najednou mohl dostat ke svým emocím – něco, co jsem kromě prchavých okamžiků nemohl dělat po většinu svého dospělého života. Najednou jsem se dokázal vcítit do své matky, otce, bratrů, sester, neteří, přátel, přítelkyně atd. Cítil jsem ohromný výlev emocí, když jsem zaměřil svou pozornost na kteréhokoli z nich. Viděl jsem obrovskou tíhu na jejich ramenou, stejnou tíhu, kterou nesu já – izolaci, starosti, úzkost, vinu, hanbu a strach. Vnějšímu pozorovateli možná obvykle připadám empatický, ale tento vnější vzhled vyplývá z a racionalizováno empatie, ne procítěný zážitek. Byla to zkušenost skutečné empatie, a přestože byla bolestivá, byla to také neuvěřitelně život-potvrzující a smysluplná.

Odtud - Nová perspektiva

V tomto stavu přijetí jsem v sobě mohl vnímat obrovský oceán nezpracovaných emocí, ke kterým obvykle nemám přístup. Tento oceán se plnil jednu kapku po druhé od mého dětství, vždy reflexivně potlačoval a piloval, skrytý před mým vědomým vědomím. Okamžitě mě napadlo zažít co nejvíce z tohoto oceánu – odlehčit své podvědomí a odlehčit zátěži svého bytí. Byl jsem velmi dlouho otupělý, což se ve světle těchto událostí zdá být reakcí na to, jak jsem k sobě od dětství přistupoval a jak se k sobě choval. Z tohoto nového místa sebepřijetí bylo samozřejmým dalším krokem začít zpracovávat tento dříve nepřístupný nahromaděný počet emocí.

Potenciální terapeutické přínosy LSD jsem si uvědomoval již dlouhou dobu. Jeho schopnost vynést na povrch hluboké, obvykle nepřístupné emoce, umožnit vám je zpracovat, přijmout je a přejít přes ně, je něco, co mě ve stejné míře zajímalo a děsilo. Avšak po tomto okamžiku sebepřijetí jsem se konečně cítil připravený ke skoku. V slzách jsem zavolal svému bratrovi (doufám, že ho moc nevyděsím), vysvětlil jsem mu, co jsem zažil, jak nejlépe jsem mohl, a řekl jsem mu o svém úmyslu vzít si LSD ve snaze zpracovat tyto emoce. Moudře navrhl, abych to nedělal spontánně, a tak jsem dal na jeho radu a počkal do příštího víkendu, kdy jsem provedl následující přípravy.

Můj zápis do deníku z rána před cestou zní:

S jakými úmysly půjdu na tuto cestu?

Hledej pravdu.

Pojď z místa lásky.

Přijmout sám sebe a nechat jít, odevzdat se zážitku.

Pokud budu čelit znepokojivým nebo znepokojivým myšlenkám nebo zkušenostem, přeorientuji se na tyto koncepty pravdy, lásky a přijetí.

Chci se posunout ke svému nejvyššímu já. Sebeláska a přijetí jsou kořenem tohoto problému pro mě a každého, koho miluji, a nyní cítím, že musím udělat tento skok.

Jakmile to skončí, začnu si pravidelně zapisovat deník, sledovat své návyky a mikrodávkování LSD.

Nic cenného nepřichází bez rizika.

Jsem ochoten přejít k věcem, které mě nejvíc děsí.

Krátce na to jsme zahájili výlet. Udělal jsem, co bylo v mých silách, abych v následujících dnech vylíčil tuto zkušenost ve svém deníku.

Tady je ten zápis do deníku.

Výlet

Sobotní dopoledne jsme s přítelkyní strávili přípravou na cestu. Oba jsme očekávali, že to bude velmi intenzivní zážitek, a nebyli jsme si jisti, zda je rozumné, aby oba zakopli ve stejnou dobu, a dlouze jsme diskutovali o možnosti, že jeden z nás zakopne v sedě za druhého. Moje přítelkyně však chtěla cestovat se mnou, takže jsme se dohodli. Při zpětném pohledu nyní vidím hodnotu výletního sezení a nevstoupil bych do dalšího terapeutického sezení LSD, aniž by jeden z nás nebyl pro druhého střízlivou a podporující „kálou“.

V rámci přípravy jsme si přečetli některé z PŘÍRUČKA PRO LÉČEBNÉ POUŽITÍ KYSELINY LYSERGOVÉ DIETHYLAMIDE-25 na webu MAPS (Multidisciplinary Association for Psychedelic Studies). Tato kniha popisuje běžně pozorované „úrovně“ zkušeností u pacientů podstupujících léčbu LSD. První čtyři z nich jsou kategorizovány jako „únikové reakce“. Jedná se o běžně zažité typy rezistence vůči účinkům drogy a já jsem si uvědomil, že moje přítelkyně a já s nimi pravděpodobně budeme muset do určité míry bojovat. Jak již bylo řečeno, věděl jsem, že moje úroveň sebepřijetí je vysoká a že do toho jdu s velmi jasnými úmysly, takže jsem si byl jistý, že budu schopen překonat jakýkoli odpor.

"Žádný strom, jak se říká, nemůže růst do nebe, pokud jeho kořeny nesahají až do pekla." – Carl Jung

Každý jsme si vzali singl 225 mcg 1V-LSD pelety kolem 1400 hod. nasadil jsem si Seznam skladeb psychedelické terapie 1 na Spotify – seznam skladeb vyvinutý pro psilocybinem asistovanou psychoterapii pro studium deprese na Imperial College London. Oba jsme si nasadili masky na oči, abychom zakryli naše zorné pole od rozptylování a zaměřili naši pozornost dovnitř. Lehli jsme si k meditaci a účinek drogy se pomalu projevoval asi po třiceti minutách. Meditaci jsem většinou selhal, protože mi hlava plula očekáváním zážitku. Přesto jsem se cítil velmi uvolněně a připraven přijmout vše, co se naskytlo. Pravidelně jsem se přeorientoval na tři základní pojmy, pro které jsem se rozhodl – pravda, láska a přijetí. 

Když však výlet začal, prvními vizuály, které se objevily, byly neúnavné prezentace toho nejděsivějšího hororového filmu a polopornografických snímků. Kbelíky žluči, rozmělňování těl, vypíchané oči, šukání lidí, bojování a zabíjení, krev, zvratky a moč. Bylo to okamžitě skličující. Napadlo mě však, že temné části mého podvědomí (Jungiánský stín) by mohly být nespokojené s tím, co jsem zde zamýšlel udělat, a tak jsem se rozhodl zarámovat tento vizuální zážitek jako něco jako záchvat vzteku těmito temnějšími aspekty. mé psychiky. Přesnost tohoto orámování je v podstatě irelevantní; důležité bylo, že mi to dalo koncepční rámec, ve kterém jsem mohl přijmout znepokojivou obraznost a zároveň se přeorientovat. Opakovaně jsem říkal vizím – dobře, přijímám, že jste tam, ale rozhodl jsem se jít směrem ke světlu pravdy, lásky a přijetí.

Jak jsem procházel tímto nepříjemným začátkem, uvědomoval jsem si, že moje přítelkyně je čím dál tím více rozrušená. Bál jsem se, že oba takhle zakopneme ve stejnou dobu kvůli našemu záměru získat přístup k našim nejhlubším, nejbolestivějším skrytým a potlačovaným emocím, a měl jsem obavy o svou schopnost ji správně podepřít, když jsem sám zakopl.

Šel jsem za ní, abych se ujistil, že je v pořádku. Můj smysl pro přijetí všeho, co se objevilo, zůstal silný a podíval jsem se jí do očí, nabídl jsem jí ujištění a řekl jsem jí, že ji miluji a že všechno bude v pořádku. Její oči se třepotaly a dýchaly spirálovitou geometrií. Jasně jsem si uvědomoval změny v jejím duševním stavu, když se zdálo, že její výraz sděluje každou emoci do nejmenších detailů. Viděl jsem, že v ní probíhá intenzivní vnitřní boj. Začal jsem si z toho dělat legraci – „Ať je to cokoli, co se vám právě teď honí hlavou, ať je to jakýkoli velký nepořádek, hanba, lítost nebo ošklivost, všechno je v pořádku. Je to doslova v pořádku. Relaxovat. Dýchat. Příjmout to. To je to, co s námi naše opičí mozky dělají. Je tam velký nepořádek a to je v pořádku. Všichni to máme, je to tak, jak to je, a to je v pořádku.“

Po chvíli jsme opět leželi vedle sebe a dívali se dovnitř a umožnili vrstvám, aby se odlupovaly tak, jak se zdají, pokud na ně položíte své vědomí dostatečně dlouho. Rychle jsem začal chápat, jak je moudré to dělat s výletním hlídačem – nebo dokonce sám, protože mezi námi neustále ubývalo a proudilo napětí, protože naše vzájemné uvědomování si a starost o sebe navzájem přerušovaly naše vnitřní zkušenosti. Chvíli to byl cyklus sebeporážení, kdy jsme se navzájem vytahovali ze svých zážitků, než jsme mohli jít příliš hluboko. Abych byl spravedlivý, neměl jsem skutečnou představu o vnitřním prožívání mé přítelkyně, ale mé představy mě vždy táhly k tomu, abych tu pro ni chtěl být, pro případ, že by zpanikařila nebo nějakým nesnesitelným způsobem trpěla. Potíž je v tom, že do značné míry dobrovolný pohyb směrem k naší bolesti je přesně tím důvodem, proč jsme tu byli – abychom s ní zůstali a plně ji prožili. Ale vidět ji bojovat a plakat, když jsem tak těžce zakopl, bylo nesmírně těžké, takže jsme se z toho opakovaně vytahovali a snažili jsme se co nejlépe komunikovat a vzájemně se uklidňovat.

„Místo odporu ke změnám se vzdejte. Ať je život s tebou, ne proti tobě. Pokud si myslíte, že 'Můj život bude vzhůru nohama', nebojte se." – Shams-i Tabrizi 

Nyní jsme byli plně na vrcholu a celá místnost vibrovala pohybem a energií. Prostor a každý předmět v něm zhluboka dýchal, bobtnal a proměňoval se v reakci na mé vnitřní myšlenky a emoce. Můj mozek se někdy chytil do negativních navyklých vzorců – návykový, nuzný, úzkostný atd., a moje zorné pole okamžitě reagovalo kolísavými geometrickými vzory a pohyby, které nějak odrážely tyto temné a nepříjemné myšlenky. Jak jsem se však stále přeorientovával na své záměry pravdy, lásky a přijetí, místnost se rozjasnila, barvy se staly živějšími a v prostoru by byl radostný a klidný pocit. Udělal jsem, co bylo v mých silách, abych nebojoval a nebránil se negativním myšlenkám a emocím, když přicházely a odcházely, ale prostě jsem je uznal a přeorientoval se na své hlavní záměry.

Postupem času jsem si znovu uvědomil, jak napjatá byla moje přítelkyně. Byla bledá a v křeči a po tvářích jí stékaly slzy. Ostře jsem si uvědomoval vrstvy negativního sebevědomí a emocí, které jsou v ní pevně zauzleny. Představovala jsem si ji jako malou holčičku, vyděšenou a osamocenou, vrženou do existence jako my všichni, která si neúnavným pochodem svého života vytvořila maladaptivní sebepojetí, aby se vyrovnala se svými zkušenostmi. To, že si tato holčička vyvinula tak negativní sebevědomí, mi okamžitě přišlo nesmírně smutné. Taková laskavá, krásná a milující duše uvězněná v neustálém stavu sebekritiky a neklidu. Z očí se mi řinuly slzy, jaké jsem ještě nezažil. Každý kousek mé bytosti si přál, aby se vymotala z hluboké sítě ublížení a bolesti, kterou na ni uvalilo její sebepojetí. Aby sama sebe přijala do posledního kousku jako naprosto v pořádku a aby skutečně viděla a cítila svou krásu a hodnotu. Objal jsem ji a chvíli jsme spolu plakali. Pořád jsem jí říkal, že ji miluji a že je to v pořádku. Ať byl nepořádek jakýkoli, bylo to v pořádku.

Oba jsme si byli vědomi toho, jak se navzájem vytahujeme ze svých zážitků, a moje přítelkyně začala říkat, že se obává, že je pro mě přítěží a brání mi získat to, co jsem z této zkušenosti potřeboval. Ujistil jsem ji, že není o nic větší zátěž než kdokoli, koho miluji, a že je lepší milovat a nést zátěž, než nemilovat vůbec. Řekla, že chce jít na chvíli nahoru do naší ložnice, abychom mohli být oba sami, abychom se posunuli hlouběji do sebe. Souhlasil jsem poté, co jsem několikrát zopakoval, že může kdykoli sestoupit, když bude cítit potřebu. Odešla z pokoje a mě bolelo srdce, když jsem toužil po tom, aby se zaryla dostatečně hluboko, aby našla svobodu a přijetí sama sebe.

Najednou, zcela automaticky, jsem si řekl stejná slova, která jsem jí opakoval. "Miluji tě, to je v pořádku." Když jsem nasměroval tuto emoci k sobě, měl jsem pocit, jako by se ve mně zhroutilo malé dítě. Zopakoval jsem to znovu, nasměroval jsem to na sebe, skoro jsem měl pocit, jako by to přicházelo z vnější perspektivy, a moje vnitřní dítě plakalo a plakalo. Část mě to opravdu, opravdu potřebovala slyšet a cítit to ze sebe. Bylo to poprvé, co jsem k sobě byl laskavý nebo mluvil s láskou a ten pocit byl ohromující. Bylo to, jako by se otevřela stavidla. Zhroutila jsem se na pohovku do fetální polohy a objala se a opakovala jsem to znovu a znovu. Nikdy jsem si neuvědomil, jak jsem byl sám a bezútěšný, že jsem nikdy neslyšel povzbuzující, pozitivní nebo uklidňující slovo. Žít se sebou tak dlouho s ničím jiným než s drsnými, lhostejnými slovy a výsměchem.

Po několika minutách jsem začal uvažovat o své rodině a přátelích, kteří sdílejí toto břemeno negativního sebehodnocení. Srdce mě bolelo a slzy mi stále stékaly po tvářích, když jsem na ně jednu po druhé myslel. Můj bratr – jeden z nejúžasnějších lidí, které jsem kdy potkal, nesoucí v dětství tolik břemen, vyrůstal v silného, ​​statečného a neuvěřitelně schopného muže, který je plný lásky a porozumění pro všechny ve svém životě kromě sebe, kterého je neúprosně drsný a kritický. Myšlenka na jeho vnitřní dítě, vystrašené a osamocené, zoufale potřebující podpůrné a starostlivé slovo, ubité do otupělosti a disociace, stejně jako já. Prošel jsem jednoho po druhém svou rodinu a přátele a zvažoval každého z nich, který by mohl mít k sobě takový negativní vztah. Jsem si docela jistý, že téměř všichni v mé rodině a drtivá většina mých přátel také uvízli v tomto stavu. Teď si víc než cokoli jiného přeji, aby se z toho osvobodili. Každý z nich je úžasný a cenný lidský tvor, který vynakládá tolik energie na podporu lidí kolem sebe – skutečně si zaslouží obrátit trochu té laskavosti k sobě.

Zhruba v tu dobu zazvonil zvonek a já si všiml muže, který nakukoval přes roletu okna hned vedle mě. Měl jsem chvíli nepohodlí, než jsem se do toho uvolnil a cítil jsem, že v mém současném stavu není žádná hanba. Šel jsem tedy ke vchodovým dveřím a otevřel je – velmi přátelsky vyhlížející muž (s pěkně divokými geometrickými vzory poskakujícími po celém obličeji) mi podal sadu nových papírových kávových filtrů pro náš kávovar AeroPress. Jaký milý muž nám přinesl filtry, abychom si zase mohli dát kávu! Věnoval jsem mu široký úsměv a poděkoval mu. Vypadal trochu znepokojeně – z tváře mi tekly slzy a musel jsem vypadat dost divně. Přesto na mě kývl a úsměv opětoval. Vrátil jsem se dovnitř a lehl si na pohovku a pohrával si s touto zcela novou a neznámou myšlenkou být k sobě laskavý. 

„Buďte sami sobě světlem; nevydejte se do žádného vnějšího útočiště. Držte se pevně Pravdy. Nehledejte útočiště u nikoho jiného než u sebe." — Buddha

Reflections

Zbytek cesty jsem strávil podporou své přítelkyně, jak nejlépe jsem mohl. Nemyslím si, že bych zde měl zacházet do podrobností, protože pokud si to přeje, podělí se o své zkušenosti. Dala mi svolení diskutovat zde o událostech toho dne, ale stále cítím, že bych neměl prozradit víc, než je nutné, abych se podělil o svou stránku této zkušenosti s dostatečným kontextem, aby to dávalo smysl.

Od této cesty uběhlo pár dní a já mám stále pocit, že jsem v mírném šoku. Měl bych mít jasno; to v žádném případě nevyřešilo všechny mé problémy. Zdaleka ne – mám stále stejný mozek se stejnými návyky a potenciálem pro negativní samomluvu. Došlo však k malému, ale docela zásadnímu posunu a já jsem schopen si jemně připomenout, že jsem na své straně, a nabídnout vlídné slovo jako odpověď na tvrdou kritiku. Zjistil jsem, že je snazší soustředit se na práci. Vaření, úklid a úklid domu byly menší dřinou. Nyní chci jíst zdravé jídlo, dobře spát a cvičit, aby moje tělo bylo silné a zdravé. Do jaké míry to bude pokračovat, se teprve uvidí, ale nyní cítím ve svém životě větší naději a pozitivněji než kdy předtím. Vzhledem ke stavu světa a nepořádku v mé hlavě by mě to nikdy nenapadlo.

Finn Mertens | Community Blogger ve společnosti Chemical Collective

Fin je jedním z našich komunitních blogerů zde v Chemical Collective. Pokud se chcete připojit k našemu blogovacímu týmu a dostávat peníze za psaní o tématech, která vás zajímají, kontaktujte Davida prostřednictvím e-mailu na adrese blog@chemical-collective.com