Ma relation dysfonctionnelle avec moi-même

Avis de non-responsabilité : les points de vue et opinions exprimés dans cet article sont ceux des auteurs et ne reflètent pas nécessairement la politique ou la position officielle de Chemical Collective ou de toute partie associée. Pratiquez toujours un bon set et un bon réglage lorsque vous explorez des composés psychédéliques. Nous avons un article fantastique sur ce sujet que vous pouvez lire ici.

La première étape - Acceptation

Ces derniers jours ont été surréalistes.

D'aussi loin que je me souvienne, depuis que je suis toute petite, j'ai eu une relation avec moi-même que je décrirais au mieux comme indifférente et au pire abusive. À un moment donné, lorsque mon concept de soi émergeait pour la première fois de la conscience animale d'un nouveau-né, une croyance fondamentale ancrée en moi qui a fondamentalement façonné ma relation interne avec moi-même et, par la suite, ma relation avec le monde extérieur.

La croyance va quelque chose comme ceci:

« Tu ne vas pas bien. Tu es brisé et impossible à aimer ».

Ce concept de soi inadapté a entraîné une myriade de comportements dysfonctionnels - plaisir des gens, besoin, dépendance, évasion compulsive, manque de soins personnels et limites saines, etc. La liste est longue.

Ce comportement problématique est quelque chose dont je suis conscient depuis plusieurs années et que je travaille à surmonter. J'ai également compris que mes croyances fondamentales sur moi-même sont probablement à l'origine de ces problèmes. Cette estime de soi négative est quelque chose dont j'étais conscient et que je voulais changer, mais rationaliser ces choses ne peut que vous aider à localiser la porte ; il ne vous donne pas la clé.

En méditant le week-end dernier, j'ai eu une percée psychologique et émotionnelle où j'ai fait l'expérience d'une acceptation complète de moi-même. À ce moment-là, je me suis regardé intérieurement, tout ce gâchis inadapté, mes murs de résistance ont fondu et j'en ai accepté chaque instant. J'ai même pu voir une sorte de beauté à la base de tout cela, malgré toutes les couches de boue et de crasse qui se sont accumulées au fil des ans - une lumière était là, c'était en quelque sorte moi, et en quelque sorte quelque chose d'autre, et c'était précieux et beau.

Un effet secondaire surprenant (pour moi, du moins) était que j'étais soudainement capable d'accéder à mes émotions - quelque chose que, à l'exception de moments fugaces, j'ai été incapable de faire pendant la majeure partie de ma vie d'adulte. Je pouvais soudainement sympathiser avec ma mère, mon père, mes frères, mes sœurs, mes nièces, mes amis, ma petite amie, etc. J'ai ressenti une vague d'émotions écrasante lorsque j'ai concentré mon attention sur l'un d'entre eux. Je pouvais voir le poids énorme sur leurs épaules, le même poids que moi - l'isolement, l'inquiétude, l'anxiété, la culpabilité, la honte et la peur. Pour un observateur extérieur, j'ai peut-être l'air généralement empathique, mais cette apparence extérieure résulte d'une rationalisé l'empathie, pas une expérience ressentie. Ce fut une expérience de véritable empathie, et bien que douloureuse, elle était aussi incroyablement valorisante et significative.

À partir de là - Une nouvelle perspective

Dans cet état d'acceptation, je pouvais percevoir un immense océan d'émotions non traitées en moi auquel je n'avais généralement pas accès. Cet océan a été rempli une goutte à la fois depuis mon enfance, toujours réflexivement supprimé et classé, caché à ma conscience. Il m'a tout de suite semblé nécessaire d'expérimenter le plus possible cet océan – pour décharger mon subconscient et alléger la charge de mon être. J'ai été engourdi pendant très longtemps, ce qui, à la lumière de ces événements, semble avoir été une réponse à la façon dont je m'entendais et me traitais depuis l'enfance. À partir de ce nouveau lieu d'acceptation de soi, la prochaine étape évidente était de commencer à traiter cet arriéré d'émotions auparavant inaccessible.

Je connais depuis longtemps les bienfaits thérapeutiques potentiels du LSD. Sa capacité à faire remonter à la surface des émotions profondes, généralement inaccessibles, vous permettant de les traiter, de les accepter et de les dépasser, est quelque chose qui m'intéresse et me terrifie dans la même mesure. Cependant, dans la foulée de ce moment d'acceptation de soi, je me suis enfin sentie prête à sauter le pas. J'ai téléphoné à mon frère en larmes (j'espère ne pas trop l'effrayer), lui ai expliqué ce que j'avais vécu du mieux que j'ai pu et lui ai fait part de mon intention de prendre du LSD pour tenter de traiter ces émotions. Il a sagement suggéré que je ne le fasse pas spontanément, alors j'ai suivi son conseil et j'ai attendu le week-end suivant pour faire les préparatifs suivants.

Mon entrée de journal du matin avant le voyage se lit comme suit :

Quelles sont mes intentions dans ce voyage ?

Chercher la vérité.

Venez d'un lieu d'amour.

M'accepter et lâcher prise, s'abandonner à l'expérience.

Si je suis confronté à des pensées ou à des expériences dérangeantes ou troublantes, je me réorienterai vers ces concepts de vérité, d'amour et d'acceptation.

Je veux aller vers mon moi le plus élevé. L'amour de soi et l'acceptation sont à l'origine de ce problème pour moi-même et pour tous ceux que j'aime, et je sens maintenant que je dois franchir ce pas.

Une fois que cela sera terminé, je commencerai à tenir un journal régulièrement, à suivre mes habitudes et à microdoser du LSD.

Rien de valeur ne vient sans risque.

Je suis prêt à aller vers les choses qui me font le plus peur.

Nous avons commencé le voyage peu de temps après. J'ai fait de mon mieux pour raconter l'expérience dans mon journal dans les jours qui ont suivi.

Voici cette entrée de journal.

Le voyage

Ma petite amie et moi avons passé le samedi matin à préparer notre voyage. Nous nous attendions tous les deux à ce que ce soit une expérience très intense et nous ne savions pas s'il était sage que les deux voyagent en même temps, et nous avons longuement discuté de la possibilité que l'un de nous voyage assis pour l'autre. Cependant, ma petite amie voulait voyager avec moi, alors c'est ce que nous avons choisi. Rétrospectivement, je peux maintenant voir la valeur du trip sitting et je n'entrerais pas dans une autre séance de LSD thérapeutique sans que l'un de nous soit un « rock » sobre et solidaire pour l'autre.

En préparation, nous lisons quelques-uns des MANUEL D'UTILISATION THERAPEUTIQUE DE L'ACIDE LYSERGIQUE DIETHYLAMIDE-25 sur le site MAPS (Association Multidisciplinaire pour les Etudes Psychédéliques). Ce livre décrit les "niveaux" d'expérience couramment observés chez les patients suivant une thérapie au LSD. Les quatre premiers sont classés dans la catégorie des « réactions de fuite ». Ce sont des types de résistance aux effets de la drogue couramment rencontrés, et j'ai reconnu que ma petite amie et moi aurions probablement à lutter avec ceux-ci dans une certaine mesure. Cela étant dit, je savais que mon niveau d'acceptation de soi était élevé et que j'abordais cela avec des intentions très claires, donc je me sentais confiant que je serais capable de surmonter toute résistance.

"Aucun arbre, dit-on, ne peut pousser jusqu'au ciel si ses racines ne descendent pas jusqu'en enfer." -Carl Jung

Nous avons chacun pris un seul Pastille 225 mcg 1V-LSD vers 1400hXNUMX. j'ai mis le Liste de lecture de thérapie psychédélique 1 sur Spotify – une liste de lecture développée pour la psychothérapie assistée par la psilocybine pour les études sur la dépression à l'Imperial College de Londres. Nous avons tous les deux enfilé des masques pour obscurcir notre champ visuel des distractions et concentrer notre attention vers l'intérieur. Nous nous sommes allongés pour méditer et l'effet de la drogue est lentement devenu apparent après environ trente minutes environ. J'avais surtout échoué à méditer, car ma tête nageait avec l'anticipation de l'expérience. Pourtant, malgré cela, je me sentais très détendu et prêt à accepter tout ce qui se présentait. Je me suis régulièrement réorienté vers les trois concepts de base que j'avais choisis - la vérité, l'amour et l'acceptation. 

Cependant, au début du voyage, les premiers visuels qui ont émergé étaient un diaporama implacable du film d'horreur le plus horrible et des images semi-pornographiques. Des seaux de bile, des corps broyés, des yeux arrachés, des gens qui baisent, se battent et tuent, du sang, du vomi et de la pisse. C'était tout de suite affligeant. Cependant, il m'est venu à l'esprit que les parties sombres de mon subconscient (l'ombre jungienne) pourraient être mécontentes de ce que j'avais l'intention de faire ici, et j'ai donc pris la décision d'encadrer cette expérience visuelle comme quelque chose comme une crise de colère par ces aspects plus sombres. de mon psychisme. La précision de ce cadrage est fondamentalement sans importance; l'important était que cela me donne un cadre conceptuel dans lequel je pouvais accepter les images dérangeantes tout en me réorientant. J'ai dit à plusieurs reprises aux visions - d'accord, j'accepte que vous soyez là, mais je choisis d'avancer vers la lumière de la vérité, de l'amour et de l'acceptation.

Alors que je traversais ce début désagréable, j'ai pris conscience que ma petite amie devenait de plus en plus agitée. J'avais été anxieux que nous trébuchions tous les deux comme ça en même temps en raison de notre intention d'accéder à nos émotions cachées et refoulées les plus profondes et les plus douloureuses, et j'étais préoccupé par ma capacité à la soutenir correctement tout en trébuchant moi-même.

Je suis allé la voir pour m'assurer qu'elle allait bien. Mon sentiment d'accepter tout ce qui se présentait est resté fort, et je l'ai regardée dans les yeux, la rassurant et lui disant que je l'aimais et que tout irait bien. Ses yeux flottaient et respiraient avec une géométrie en spirale. J'étais parfaitement conscient des changements dans son état mental alors que son expression semblait communiquer chaque émotion dans les moindres détails. Je pouvais voir qu'il y avait une intense bataille interne qui se déroulait en elle. J'ai commencé à en faire une blague – « Quoi que ce soit qui vous passe par la tête en ce moment, quel que soit le gros gâchis, la honte, le regret ou la laideur, tout va bien. C'est littéralement correct. Relaxer. Respirer. Accepte-le. C'est ce que notre cerveau de singe nous fait. C'est un gros gâchis là-dedans, et ça va. Nous l'avons tous, c'est comme ça, et ça va ».

Au bout d'un moment, nous nous sommes à nouveau allongés l'un à côté de l'autre, regardant à l'intérieur, permettant aux couches de se décoller comme elles semblent le faire si vous y mettez votre conscience assez longtemps. J'ai rapidement commencé à comprendre la sagesse de le faire avec un gardien de voyage - ou même seul, car il y avait un flux et reflux constant de tension entre nous alors que notre conscience et notre préoccupation les uns pour les autres interrompaient nos expériences internes. Ce fut un cycle autodestructeur pendant un certain temps, nous tirant mutuellement de nos expériences avant de pouvoir aller trop loin. Pour être juste, je n'avais aucune idée réelle de l'expérience interne de ma petite amie ici, mais mon imagination m'a toujours poussé à vouloir être là pour elle, au cas où elle paniquerait ou souffrirait d'une manière insupportable. La difficulté ici est que, dans une large mesure, se diriger volontairement vers notre douleur est exactement la raison pour laquelle nous étions ici - pour rester avec elle et la vivre pleinement. Mais la voir se débattre et pleurer pendant que je trébuchais si fort était extrêmement difficile, alors nous nous sommes retirés à plusieurs reprises tout en faisant de notre mieux pour communiquer et nous rassurer.

« Au lieu de résister aux changements, abandonnez-vous. Que la vie soit avec vous, pas contre vous. Si vous pensez que « ma vie va être bouleversée », ne vous inquiétez pas. » - Shams-i Tabrizi 

Nous atteignions maintenant notre apogée, et toute la pièce vibrait de mouvement et d'énergie. L'espace et chaque objet qu'il contenait respiraient profondément, gonflaient et se transformaient en réponse à mes pensées et émotions internes. Mon cerveau s'enclenchait parfois dans des schémas habituels négatifs - addictif, nécessiteux, anxieux, etc., et mon champ visuel répondait immédiatement avec des schémas géométriques saccadés et des mouvements faisant en quelque sorte écho à ces pensées sombres et désagréables. Cependant, alors que je continuais à me réorienter vers mes intentions de vérité, d'amour et d'acceptation, la pièce s'éclairait, les couleurs devenaient plus vives et il y avait une sensation de joie et de calme dans l'espace. J'ai fait de mon mieux pour ne pas combattre ou résister aux pensées et émotions négatives quand elles allaient et venaient, mais je les ai simplement reconnues et me suis réorienté vers mes intentions fondamentales.

Au fil du temps, j'ai de nouveau pris conscience de la tension de ma petite amie. Elle était pâle et convulsée avec des larmes coulant sur son visage. Je me sentais profondément consciente des couches de confiance en soi négative et d'émotion étroitement nouées en elle. Je l'ai imaginée comme une petite fille, effrayée et seule, jetée dans l'existence comme nous tous, qui à travers la marche implacable de sa vie a créé un concept de soi inadapté pour faire face à ses expériences. Que cette petite fille ait développé une estime de soi aussi négative m'a immédiatement semblé extrêmement triste. Une âme si gentille, belle et aimante piégée dans un état perpétuel d'autocritique et de malaise. Les larmes coulaient de mes yeux comme je n'en avais jamais connu auparavant. Chaque once de mon être souhaitait qu'elle se démêle de la profonde toile de douleur et de douleur que son concept de soi lui imposait. Pour qu'elle s'accepte, chaque dernière pièce, comme parfaitement acceptable et pour qu'elle voie et ressente vraiment sa beauté et sa valeur. Je l'ai embrassée et nous avons pleuré ensemble pendant un moment. Je n'arrêtais pas de lui dire que je l'aimais et que tout allait bien. Quel que soit le gâchis, ça allait.

Nous étions tous les deux conscients de la façon dont nous nous tirions mutuellement de nos expériences, et ma petite amie a commencé à dire qu'elle craignait d'être un fardeau pour moi et de m'empêcher d'obtenir ce dont j'avais besoin de l'expérience. Je l'ai rassurée qu'elle n'était pas plus un fardeau que quiconque que j'aime et qu'il valait mieux aimer et porter un fardeau que de ne pas aimer du tout. Elle a dit qu'elle voulait monter dans notre chambre pendant un moment, afin que nous puissions être tous les deux seuls pour nous approfondir. J'ai accepté après avoir répété plusieurs fois qu'elle pouvait descendre à tout moment si elle en ressentait le besoin. Elle a quitté la pièce et mon cœur s'est serré alors que j'aspirais à ce qu'elle creuse suffisamment profondément pour trouver la liberté et l'acceptation d'elle-même.

Tout à coup, machinalement, je me suis dit les mêmes mots que je lui répétais. "Je t'aime, c'est bon". Alors que je dirigeais cette émotion vers moi-même, j'avais l'impression qu'un petit enfant en moi s'effondrait. Je l'ai répété encore une fois, en le dirigeant vers moi-même, ayant presque l'impression que cela venait d'une perspective extérieure, et mon enfant intérieur a pleuré et pleuré. Une partie de moi avait vraiment, vraiment besoin d'entendre ça et de ressentir ça de ma part. C'était la première fois que j'étais gentil ou que je parlais avec amour envers moi-même, et le sentiment était écrasant. C'était comme si une écluse s'était ouverte. Je me suis effondré sur le canapé en position fœtale et je me suis étreint, le répétant encore et encore. Je n'avais jamais réalisé à quel point cela avait été pour moi seul et désolé de ne jamais entendre un mot encourageant, positif ou rassurant. D'avoir vécu si longtemps avec moi-même avec rien d'autre que des mots durs et indifférents et de la dérision.

Après plusieurs minutes de cela, j'ai commencé à considérer ma famille et mes amis qui partagent ce fardeau d'estime de soi négative. Mon cœur me faisait mal et les larmes continuaient de couler sur mon visage alors que je pensais à eux un par un. Mon frère - l'une des personnes les plus incroyables que j'ai jamais rencontrées, portant tant de fardeaux tout au long de l'enfance, devenant un homme fort, courageux et incroyablement capable, qui est plein d'amour et de compréhension pour tout le monde dans sa vie sauf lui-même, qu'il est implacablement dur et critique. La pensée de son enfant intérieur, effrayé et seul, ayant désespérément besoin d'un mot de soutien et d'attention, matraqué dans l'engourdissement et la dissociation, tout comme moi. J'ai passé en revue ma famille et mes amis un par un, en considérant chacun d'eux qui pourrait avoir ce genre de relation négative avec lui-même. Je suis tout à fait convaincu que presque tout le monde dans ma famille et la grande majorité de mes amis sont également coincés dans cet état. Je souhaite maintenant plus que presque tout qu'ils s'en libèrent. Ce sont chacun des êtres humains merveilleux et précieux qui dépensent tant d'énergie pour soutenir les gens qui les entourent - ils méritent vraiment de faire preuve de gentillesse envers eux-mêmes.

À peu près à ce moment-là, la sonnette a sonné et j'ai remarqué qu'un homme regardait à travers les stores de la fenêtre juste à côté de moi. J'ai eu un moment d'inconfort avant de me détendre et de sentir qu'il n'y avait aucune honte dans mon état actuel. Je suis donc allé à la porte d'entrée et l'ai ouverte - un homme très sympathique (avec de jolis motifs géométriques sauvages sur tout le visage) m'a tendu un ensemble de nouveaux filtres à café en papier pour notre machine à café AeroPress. Quel homme gentil de nous apporter des filtres pour que nous puissions à nouveau prendre du café! Je lui fis un grand sourire et le remerciai. Il avait l'air légèrement inquiet – mon visage dégoulinait de larmes et je devais avoir l'air assez bizarre. Néanmoins, il a hoché la tête vers moi et m'a souri en retour. Je retournai à l'intérieur et m'allongeai sur le canapé, jouant avec cette idée très nouvelle et peu familière d'être gentille avec moi-même. 

« Soyez une lumière pour vous-même ; ne vous adonnez à aucun refuge extérieur. Accrochez-vous à la Vérité. Ne cherchez refuge qu'en vous-mêmes. » ― Bouddha

Réflexions

J'ai passé le reste du voyage à soutenir ma petite amie au mieux de mes capacités. Je ne pense pas que je devrais entrer dans beaucoup plus de détails ici, car c'est son expérience à partager si elle le souhaite. Elle m'a donné la permission de discuter des événements de cette journée ici, mais je pense toujours que je ne devrais pas divulguer plus que nécessaire pour partager mon côté de cette expérience avec suffisamment de contexte pour qu'elle ait un sens.

Cela fait quelques jours depuis ce voyage, et j'ai toujours l'impression d'être dans un léger état de choc. je devrais être clair; cela n'a en aucun cas résolu tous mes problèmes. Loin de là, j'ai toujours le même cerveau avec les mêmes habitudes et le potentiel de monologue intérieur négatif. Cependant, il y a eu un petit changement, mais tout à fait fondamental, et je suis capable de me rappeler doucement que je suis de mon côté et d'offrir un mot gentil en réponse aux critiques sévères. J'ai trouvé plus facile de me concentrer sur le travail. Cuisiner, nettoyer et ranger la maison ont été moins une corvée. Je veux maintenant manger des aliments sains, bien dormir et faire de l'exercice pour que mon corps soit fort et en bonne santé. Il reste à voir dans quelle mesure cela va continuer, mais je me sens plus optimiste et positif à propos de ma vie maintenant que jamais auparavant. Étant donné l'état du monde et le désordre dans ma tête, je n'aurais jamais cru cela possible.

Finn Mertens | Blogueur communautaire chez Chemical Collective

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