Meine gestörte Beziehung zu mir selbst

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Der erste Schritt – Akzeptanz

Die letzten Tage waren surreal.

So lange ich mich erinnern kann, seit ich ein kleines Kind war, hatte ich eine Beziehung zu mir selbst, die ich bestenfalls als gleichgültig und schlimmstenfalls als missbräuchlich beschreiben würde. Irgendwann, als mein Selbstkonzept erstmals aus dem tierischen Bewusstsein eines Neugeborenen hervorging, wurzelte in mir eine Grundüberzeugung, die meine innere Beziehung zu mir selbst und in der Folge auch meine Beziehung zur Außenwelt grundlegend geprägt hat.

Der Glaube geht ungefähr so:

„Du bist nicht in Ordnung. Du bist kaputt und nicht liebenswert“.

Dieses maladaptive Selbstkonzept hat zu unzähligen dysfunktionalen Verhaltensweisen geführt – Menschen gefallen, Bedürftigkeit, Sucht, zwanghafter Eskapismus, Mangel an Selbstfürsorge und gesunden Grenzen usw. Die Liste geht weiter.

Dieses problematische Verhalten ist mir seit mehreren Jahren bewusst und ich arbeite daran, es zu überwinden. Ich habe auch verstanden, dass meine Grundüberzeugungen über mich selbst wahrscheinlich die Wurzel dieser Probleme sind. Diese negative Selbstachtung ist mir bewusst und ich wollte sie ändern, aber diese Dinge zu rationalisieren kann dir nur dabei helfen, die Tür zu finden; es gibt dir nicht den Schlüssel.

Während ich letztes Wochenende meditierte, hatte ich einen psychologischen und emotionalen Durchbruch, bei dem ich eine vollständige Akzeptanz meiner selbst erlebte. In diesem Moment sah ich innerlich auf mich selbst, das ganze unangepasste Durcheinander, meine Widerstandsmauern schmolzen weg, und ich akzeptierte jedes einzelne Stück davon. Ich konnte sogar eine Art Schönheit an der Wurzel von allem sehen, trotz all der Dreck- und Dreckschichten, die sich im Laufe der Jahre angesammelt haben – ein Licht war da, das war irgendwie ich und irgendwie etwas anderes, und es war wertvoll und schön.

Ein (zumindest für mich) überraschender Nebeneffekt davon war, dass ich plötzlich Zugang zu meinen Emotionen hatte – etwas, das ich, abgesehen von flüchtigen Momenten, die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens nicht tun konnte. Ich konnte mich plötzlich in meine Mutter, meinen Vater, meine Brüder, Schwestern, Nichten, Freunde, Freundin usw. einfühlen. Ich fühlte einen überwältigenden Ausbruch von Emotionen, wenn ich meine Aufmerksamkeit auf einen von ihnen richtete. Ich konnte das enorme Gewicht auf ihren Schultern sehen, das gleiche Gewicht, das ich trage – die Isolation, die Sorge, Angst, Schuld, Scham und Angst. Auf einen Außenstehenden wirke ich vielleicht meist empathisch, aber diese äußere Erscheinung ergibt sich aus a rationalisiert Empathie, keine gefühlte Erfahrung. Dies war eine Erfahrung echter Empathie, und obwohl sie schmerzhaft war, war sie auch unglaublich lebensbejahend und bedeutungsvoll.

Von dort - eine neue Perspektive

In diesem Zustand der Akzeptanz konnte ich einen riesigen Ozean unverarbeiteter Emotionen in mir wahrnehmen, zu denen ich normalerweise keinen Zugang habe. Dieser Ozean wurde seit meiner Kindheit Tropfen für Tropfen gefüllt, immer reflexartig unterdrückt und abgelegt, verborgen vor meiner bewussten Wahrnehmung. Es schien mir sofort notwendig, so viel wie möglich von diesem Ozean zu erleben – um mein Unterbewusstsein zu entlasten und die Last meines Wesens zu erleichtern. Ich bin seit sehr langer Zeit taub, was angesichts dieser Ereignisse eine Reaktion darauf zu sein scheint, wie ich seit meiner Kindheit mit mir selbst umgehe und mich selbst behandle. Von diesem neuen Ort der Selbstakzeptanz aus war der offensichtliche nächste Schritt, mit der Verarbeitung dieses zuvor unzugänglichen Rückstands an Emotionen zu beginnen.

Ich bin mir seit langem des potenziellen therapeutischen Nutzens von LSD bewusst. Seine Fähigkeit, tiefe, normalerweise unzugängliche Emotionen an die Oberfläche zu bringen, es Ihnen zu ermöglichen, sie zu verarbeiten, zu akzeptieren und an ihnen vorbeizugehen, ist etwas, das mich gleichermaßen interessiert und vor dem ich Angst habe. Doch nach diesem Moment der Selbstakzeptanz fühlte ich mich endlich bereit, den Sprung zu wagen. Ich rief meinen Bruder unter Tränen an (was ihn hoffentlich nicht zu sehr aus der Fassung brachte), erklärte ihm, was ich erlebt hatte, so gut ich konnte, und erzählte ihm von meiner Absicht, LSD zu nehmen, um zu versuchen, diese Emotionen zu verarbeiten. Er hat klugerweise vorgeschlagen, dass ich das nicht spontan mache, also habe ich seinen Rat befolgt und bis zum nächsten Wochenende gewartet, an dem ich die folgenden Vorbereitungen getroffen habe.

Mein Tagebucheintrag vom Morgen vor der Reise lautet:

Was sind meine Absichten bei dieser Reise?

Wahrheit suchen.

Komm von einem Ort der Liebe.

Akzeptiere mich selbst und lasse los, gib dich der Erfahrung hin.

Wenn ich mit störenden oder beunruhigenden Gedanken oder Erfahrungen konfrontiert werde, werde ich mich an diesen Konzepten von Wahrheit, Liebe und Akzeptanz neu orientieren.

Ich möchte mich zu meinem höchsten Selbst bewegen. Selbstliebe und Akzeptanz sind die Wurzel dieses Problems für mich und alle, die ich liebe, und ich habe jetzt das Gefühl, dass ich diesen Sprung wagen muss.

Sobald dies vorbei ist, werde ich anfangen, regelmäßig Tagebuch zu führen, meine Gewohnheiten zu verfolgen und LSD mikrodosiert.

Nichts von Wert kommt ohne Risiko.

Ich bin bereit, mich den Dingen zuzuwenden, die mir am meisten Angst machen.

Wir begannen die Reise kurz danach. Ich tat mein Bestes, um die Erfahrung in meinem Tagebuch in den folgenden Tagen zu schildern.

Hier ist dieser Tagebucheintrag.

The Trip

Meine Freundin und ich verbrachten den Samstagmorgen damit, uns auf unsere Reise vorzubereiten. Wir erwarteten beide, dass dies eine sehr intensive Erfahrung werden würde, und waren uns nicht sicher, ob es klug wäre, wenn beide gleichzeitig trippeln würden, und diskutierten ausführlich über die Möglichkeit, dass einer von uns für den anderen trippt. Meine Freundin wollte jedoch mit mir reisen, also haben wir uns darauf geeinigt. Im Nachhinein sehe ich jetzt den Wert des Tripsittings und würde keine weitere therapeutische LSD-Sitzung eingehen, ohne dass einer von uns ein nüchterner, unterstützender „Felsen“ für den anderen ist.

Zur Vorbereitung lesen wir einige der HANDBUCH FÜR DIE THERAPEUTISCHE VERWENDUNG VON LYSERGIINSÄURE DIETHYLAMIDE-25 auf der MAPS-Website (Multidisciplinary Association for Psychedelic Studies). Dieses Buch beschreibt allgemein beobachtete „Erfahrungsebenen“ bei Patienten, die sich einer LSD-Therapie unterziehen. Die ersten vier davon werden als „Fluchtreaktionen“ kategorisiert. Dies sind häufig erlebte Formen der Resistenz gegen die Wirkung der Droge, und ich erkannte, dass meine Freundin und ich wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad damit zu kämpfen haben würden. Abgesehen davon wusste ich, dass meine Selbstakzeptanz hoch war und dass ich mit sehr klaren Absichten an die Sache heranging, also war ich zuversichtlich, dass ich in der Lage sein würde, jeden Widerstand zu überwinden.

„Kein Baum, heißt es, kann in den Himmel wachsen, wenn seine Wurzeln nicht bis in die Hölle reichen.“ – Karl Jung

Wir haben jeder eine genommen 225 mcg 1V-LSD-Pellet um 1400 Uhr. Ich ziehe die an Psychedelische Therapie Playlist 1 auf Spotify – eine Playlist, die für Psilocybin-unterstützte Psychotherapie für Depressionsstudien am Imperial College London entwickelt wurde. Wir setzten beide Augenmasken auf, um unser Gesichtsfeld vor Ablenkungen zu verbergen und unsere Aufmerksamkeit nach innen zu richten. Wir legten uns hin, um zu meditieren, und die Wirkung der Droge zeigte sich langsam nach etwa dreißig Minuten. Ich hatte es größtenteils versäumt zu meditieren, da mein Kopf vor Erwartung der Erfahrung schwamm. Trotzdem fühlte ich mich sehr entspannt und bereit, alles anzunehmen, was sich bot. Ich orientierte mich regelmäßig neu an den drei Kernkonzepten, für die ich mich entschieden hatte – Wahrheit, Liebe und Akzeptanz. 

Als die Reise jedoch begann, waren die ersten Bilder, die auftauchten, eine unerbittliche Diashow der grausamsten Horrorfilme und halbpornografischer Bilder. Eimer mit Galle, Körper werden zermalmt, Augen ausgestochen, Menschen ficken, kämpfen und töten, Blut, Erbrochenes und Pisse. Es war sofort belastend. Es kam mir jedoch in den Sinn, dass die dunklen Teile meines Unterbewusstseins (der Jungsche Schatten) mit dem, was ich hier vorhatte, unzufrieden sein könnten, und so traf ich die Entscheidung, diese visuelle Erfahrung durch diese dunkleren Aspekte als etwas wie einen Wutanfall einzurahmen meiner Psyche. Die Genauigkeit dieser Rahmung ist grundsätzlich irrelevant; wichtig war, dass es mir einen gedanklichen rahmen gab, in dem ich die verstörenden bilder akzeptieren und mich neu orientieren konnte. Ich sagte wiederholt zu den Visionen – okay, ich akzeptiere, dass du da bist, aber ich entscheide mich dafür, mich dem Licht der Wahrheit, Liebe und Akzeptanz zu nähern.

Als ich mich durch diesen unangenehmen Anfang bewegte, wurde mir bewusst, dass meine Freundin zunehmend aufgeregt wurde. Ich war besorgt darüber, dass wir beide gleichzeitig auf diese Weise stolpern würden, weil wir beabsichtigten, Zugang zu unseren tiefsten, schmerzhaftesten, verborgenen und unterdrückten Emotionen zu erhalten, und ich war besorgt über meine Fähigkeit, sie angemessen zu unterstützen, während ich selbst stolperte.

Ich ging zu ihr, um mich zu vergewissern, dass es ihr gut ging. Mein Gefühl, alles zu akzeptieren, was auftauchte, blieb stark, und ich sah ihr in die Augen, bot ihr Trost und sagte ihr, dass ich sie liebte und dass alles gut werden würde. Ihre Augen flatterten und atmeten mit spiralförmiger Geometrie. Ich war mir der Veränderungen in ihrem mentalen Zustand sehr bewusst, da ihr Gesichtsausdruck jede Emotion bis ins kleinste Detail zu vermitteln schien. Ich konnte sehen, dass in ihr ein intensiver innerer Kampf stattfand. Ich fing an, einen Witz darüber zu machen – „Was auch immer dir gerade durch den Kopf geht, was auch immer das große Durcheinander ist, die Scham oder das Bedauern oder die Hässlichkeit, es ist alles in Ordnung. Es ist buchstäblich in Ordnung. Entspannen. Atmen. Akzeptieren. Das macht unser Affengehirn mit uns. Es ist ein großes Durcheinander da drin, und das ist okay. Wir alle haben es, es ist halt so, und das ist okay.“

Nach einer Weile lagen wir wieder nebeneinander, blickten nach innen und erlaubten den Schichten, sich so abzulösen, wie es scheint, wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit lange genug darauf richten. Ich begann schnell zu verstehen, wie klug es war, dies mit einem Tripsitter zu tun – oder sogar alleine, da es ein ständiges Auf und Ab der Spannungen zwischen uns gab, als unser Bewusstsein und unsere Sorge umeinander unsere inneren Erfahrungen unterbrachen. Für eine Weile war es ein selbstzerstörerischer Kreislauf, in dem wir uns gegenseitig aus unseren Erfahrungen herauszogen, bevor wir zu tief gehen konnten. Um fair zu sein, ich hatte keine wirkliche Vorstellung davon, was die innere Erfahrung meiner Freundin hier war, aber meine Vorstellungen drängten mich immer dazu, für sie da sein zu wollen, falls sie in Panik geriet oder auf unerträgliche Weise litt. Die Schwierigkeit dabei ist, dass wir zum großen Teil genau deshalb hier waren, um uns freiwillig auf unseren Schmerz zuzubewegen – um dabei zu bleiben und ihn vollständig zu erfahren. Aber sie kämpfen und weinen zu sehen, während ich so heftig stolperte, war extrem schwierig, also zogen wir uns immer wieder gegenseitig heraus, während wir unser Bestes versuchten, uns zu verständigen und uns gegenseitig zu beruhigen.

„Anstatt sich Veränderungen zu widersetzen, geben Sie auf. Lass das Leben mit dir sein, nicht gegen dich. Wenn Sie denken „Mein Leben wird auf den Kopf gestellt“, machen Sie sich keine Sorgen." - Shams-i Tabrizi 

Wir erreichten jetzt den Höhepunkt und der gesamte Raum vibrierte vor Bewegung und Energie. Der Raum und jedes Objekt darin atmete tief, schwoll an und verwandelte sich als Reaktion auf meine inneren Gedanken und Emotionen. Mein Gehirn rastete manchmal in negative Gewohnheitsmuster ein – süchtig, bedürftig, ängstlich usw., und mein Gesichtsfeld reagierte sofort mit hüpfenden geometrischen Mustern und Bewegungen, die irgendwie diese dunklen und unangenehmen Gedanken widerspiegelten. Als ich mich jedoch immer wieder auf meine Absichten von Wahrheit, Liebe und Akzeptanz neu ausrichtete, wurde der Raum heller, die Farben wurden lebendiger und es gab ein freudiges und ruhiges Gefühl im Raum. Ich tat mein Bestes, die negativen Gedanken und Emotionen nicht zu bekämpfen oder ihnen zu widerstehen, wenn sie kamen und gingen, sondern erkannte sie einfach an und richtete mich neu auf meine Kernintentionen aus.

Mit der Zeit wurde mir wieder bewusst, wie angespannt meine Freundin geworden war. Sie war blass und krampfte, Tränen liefen über ihr Gesicht. Ich war mir der Schichten von negativem Selbstvertrauen und Emotionen, die fest in ihr verknotet waren, sehr bewusst. Ich stellte sie mir als kleines Mädchen vor, verängstigt und allein, ins Dasein geworfen wie wir alle, das durch den unerbittlichen Marsch ihres Lebens ein unangepasstes Selbstkonzept entwickelt hat, um mit ihren Erfahrungen fertig zu werden. Dass dieses kleine Mädchen solch ein negatives Selbstwertgefühl entwickelt hatte, machte mich sofort überwältigend traurig. Solch eine freundliche, schöne und liebevolle Seele, die in einem ständigen Zustand der Selbstkritik und des Unwohlseins gefangen ist. Die Tränen flossen aus meinen Augen, wie ich es noch nie zuvor erlebt hatte. Jede Unze meines Wesens wünschte sich, dass sie sich aus dem tiefen Netz aus Verletzungen und Schmerzen befreit, das ihr Selbstverständnis ihr auferlegte. Dass sie sich selbst, jedes einzelne Stück, als vollkommen in Ordnung akzeptiert und dass sie ihre Schönheit und ihren Wert wirklich sieht und spürt. Ich umarmte sie und wir weinten eine Weile zusammen. Ich habe ihr immer wieder gesagt, dass ich sie liebe und dass es in Ordnung ist. Was auch immer das Chaos war, es war okay.

Wir waren uns beide bewusst, wie wir uns gegenseitig aus unseren Erfahrungen herauszogen, und meine Freundin begann zu sagen, dass sie besorgt war, dass sie mir eine Last sein und mich daran hindern würde, das zu bekommen, was ich aus dieser Erfahrung brauchte. Ich versicherte ihr, dass sie nicht mehr eine Last sei als jeder andere, den ich liebe, und dass es besser sei, zu lieben und eine Last zu tragen, als überhaupt nicht zu lieben. Sie sagte, sie wolle für eine Weile nach oben in unser Schlafzimmer gehen, damit wir beide allein sein könnten, um tiefer in uns selbst vorzudringen. Ich stimmte zu, nachdem ich mehrmals wiederholt hatte, dass sie jederzeit herunterkommen könnte, wenn sie das Bedürfnis verspürte. Sie verließ den Raum, und mein Herz schmerzte, als ich mich danach sehnte, dass sie tief genug graben würde, um Freiheit und Akzeptanz ihrer selbst zu finden.

Plötzlich, ganz automatisch, sagte ich mir die gleichen Worte, die ich ihr gegenüber wiederholt hatte. „Ich liebe dich, es ist okay“. Als ich diese Emotion auf mich selbst richtete, fühlte es sich an, als ob ein kleines Kind in mir zusammenbrach. Ich wiederholte es noch einmal, richtete es auf mich selbst und hatte fast das Gefühl, als käme es von außen, und mein inneres Kind weinte und weinte. Ein Teil von mir musste das wirklich, wirklich von mir selbst hören und fühlen. Dies war das erste Mal, dass ich freundlich oder liebevoll mit mir selbst gesprochen habe, und das Gefühl war überwältigend. Es fühlte sich an, als hätte sich eine Schleuse geöffnet. Ich ließ mich auf die Couch in die fötale Position fallen und umarmte mich selbst, wiederholte es immer wieder. Mir war nie klar, wie allein und trostlos es für mich gewesen war, nie ein ermutigendes, positives oder beruhigendes Wort zu hören. So lange mit mir selbst gelebt zu haben, mit nichts als harten, gleichgültigen Worten und Spott.

Nach einigen Minuten begann ich, an meine Familie und Freunde zu denken, die diese Last der negativen Selbstachtung teilen. Mein Herz schmerzte und die Tränen liefen weiter über mein Gesicht, als ich nacheinander an sie dachte. Mein Bruder – einer der erstaunlichsten Menschen, die ich je getroffen habe, der so viele Lasten durch die Kindheit getragen hat und zu einem starken, mutigen und unglaublich fähigen Mann herangewachsen ist, der voller Liebe und Verständnis für jeden in seinem Leben ist, außer sich selbst, der er ist ist schonungslos schroff und kritisch. Der Gedanke an sein inneres Kind, verängstigt und allein, das verzweifelt ein unterstützendes und fürsorgliches Wort brauchte, schlug in Taubheit und Dissoziation, genau wie ich. Ich ging meine Familie und meine Freunde nacheinander durch und betrachtete jeden von ihnen, der diese Art von negativer Beziehung zu sich selbst haben könnte. Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass fast jeder in meiner Familie und die überwiegende Mehrheit meiner Freunde ebenfalls in diesem Zustand feststecken. Ich wünsche mir jetzt mehr als alles andere, dass sie sich davon befreien. Sie sind alle wundervolle und wertvolle Menschen, die so viel Energie darauf verwenden, die Menschen um sie herum zu unterstützen – sie verdienen es wirklich, etwas von dieser Freundlichkeit gegen sich selbst zu wenden.

Ungefähr zu dieser Zeit klingelte es an der Tür, und ich bemerkte einen Mann, der durch die Jalousien des Fensters direkt neben mir spähte. Ich hatte einen Moment des Unbehagens, bevor ich mich entspannte und das Gefühl hatte, dass es in meinem gegenwärtigen Zustand überhaupt keine Schande gab. Also ging ich zur Haustür und öffnete sie – ein sehr freundlich aussehender Mann (mit ziemlich wilden geometrischen Mustern, die über sein ganzes Gesicht huschen) überreichte mir einen Satz neuer Kaffeefilter aus Papier für unsere AeroPress-Kaffeemaschine. Was für ein netter Mann, uns Filter zu bringen, damit wir wieder Kaffee trinken können! Ich schenkte ihm ein breites Lächeln und dankte ihm. Er sah leicht besorgt aus – mein Gesicht war tränenüberströmt und ich muss ziemlich komisch ausgesehen haben. Trotzdem nickte er mir zu und lächelte zurück. Ich ging wieder hinein und legte mich auf die Couch, spielte mit dieser sehr neuen und ungewohnten Idee, freundlich zu mir selbst zu sein. 

„Sei dir selbst ein Licht; begebt euch zu keiner äußeren Zuflucht. Halte fest an der Wahrheit. Sucht Zuflucht bei niemandem außer euch selbst.“ -Buddha

Reflexionen

Den Rest der Reise verbrachte ich damit, meine Freundin nach besten Kräften zu unterstützen. Ich denke, ich sollte hier nicht viel mehr ins Detail gehen, da es ihre Erfahrung ist, die sie teilen kann, wenn sie möchte. Sie hat mir die Erlaubnis gegeben, die Ereignisse dieses Tages hier zu diskutieren, aber ich denke immer noch, dass ich nicht mehr als nötig preisgeben sollte, um meine Seite dieser Erfahrung mit genügend Kontext zu teilen, damit es Sinn macht.

Seit dieser Reise sind ein paar Tage vergangen, und ich fühle mich immer noch wie in einem leichten Schockzustand. Ich sollte klar sein; das hat noch lange nicht alle meine probleme gelöst. Weit gefehlt – ich habe immer noch das gleiche Gehirn mit den gleichen Gewohnheiten und dem gleichen Potenzial für negative Selbstgespräche. Es hat sich jedoch eine kleine, aber grundlegende Veränderung ergeben, und ich kann mich sanft daran erinnern, dass ich auf meiner Seite bin, und auf scharfe Kritik ein freundliches Wort sagen. Es fällt mir leichter, mich auf die Arbeit zu konzentrieren. Kochen, Putzen und Aufräumen des Hauses waren weniger lästig. Ich möchte mich jetzt gesund ernähren, gut schlafen und Sport treiben, damit mein Körper stark und gesund ist. Inwieweit dies so weitergehen wird, ist noch abzuwarten, aber ich fühle mich jetzt hoffnungsvoller und positiver in Bezug auf mein Leben als je zuvor. Angesichts des Zustands der Welt und des Durcheinanders in meinem Kopf hätte ich das nie für möglich gehalten.

Finn Mertens | Community-Blogger bei Chemical Collective

Finne ist einer unserer Community-Blogger hier bei Chemical Collective. Wenn Sie daran interessiert sind, unserem Blogging-Team beizutreten und dafür bezahlt zu werden, über Themen zu schreiben, die Ihnen am Herzen liegen, wenden Sie sich bitte per E-Mail an David unter blog@chemical-collective.com